Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…
На дверь холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
``На ночь не жрать! И так корова! "
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
Один молодой человек очень стесняется небольших размеров у своего мужского достоинства .Однажды вечером он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и тихонько вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
* * *
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
* * *
В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!
* * *
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 10000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хер в такой мороз дверь открывать!!!
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
18-03-2011
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
* * *
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
* * *
тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
С форума:
- Я в 16 лет стеснялась , что я девственница.
- А я в 16 лет стеснялась говорить , что я не девственница.
- А я , когда мне было 16 стеснялся говорить , что у меня всё ещё Виндус 98.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Просыпается Штирлиц после большой пьянки в камере и думает, если сейчас зайдут немцы скажу им что, я штандартенфюрер CC Штирлиц.
А если зайдут русские скажу им что, я полковник Исаев.
Входит в камеру милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера товарищ Тихонов"
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
* * *
Анекдоты строительные
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!
Теги: анекдоты
